Video invitado: Funcionarios públicos gone wild, vol. 3

Funcionarios públicos gone wild, vol. 3

1.

[Una mujer en ropa deportiva y lentes oscuros]

Ese jueves éramos cinco, tres mujeres y dos hombres, en el cubículo. Muy pronto te olvidas de la cámara. La verdad es que como ahora todos tienen celulares, ni cuenta te das. Y lo cierto es que hacemos eso cada segundo jueves del mes, así que tampoco es como que estuviéramos haciendo algo extraordinario. No puedo decir nombres, pero una licenciada que tiene facultades para autorizarlo estuvo de acuerdo. Yo y mis compañeros nos acercamos a hablar con ella, le comentamos cuál era el plan y nos respondió que si los recursos los poníamos nosotros y que si lo realizábamos hacia el final del día sin detrimento de nuestras funciones urgentes, bienvenido. Hasta nos felicitó por la iniciativa. La verdad es que tampoco cerramos la puerta con seguro. ¿Por qué ? Ni que estuviéramos haciendo nada malo. Solo es ejercicio. Yo tomé el curso hace como tres años y siempre tuve ganas de poner un localito o asociarme en algún gimnasio. Pero no tuve la oportunidad, tuve que entrar a trabajar aquí a la delegación; y hasta que platicando no me acuerdo con quién dijimos, ¿y si ocupamos el cubículo? Lleva vacío desde que llegamos. Movimos las dos computadoras a la esquina y la grabadora la ponemos muy bajito. Va a ver si revisa el video: de afuera no se escucha nada. Pues la verdad es que el Zumba no solo ayuda para activarse, como que cambia el chip. Es como un estilo de vida. Eramos cinco ese día, pero ha habido hasta ocho. No, cómo cree, yo no les cobro. Es cooperación voluntaria, como un donativo.

2.

[Voz fuera de cámara]

Esta es el archivero reportado. Vemos en el segundo cajón el letrero. Es una hoja reciclada –muy bien, compañeros, me da gusto saber que estén siguiendo los lineamientos sobre el aprovechamiento de recursos y disminución de desperdicios que envió mi departamento la semana pasada. «Sabemos quién eres», se lee, escrito con mayúsculas: «Por favor deja de usar la taza azul y de robarte el sustituto de crema. Si lo vuelves a hacer, vamos a Contraloría.» El dibujo de un marrano con antifaz está hecho, es claro por el olor inconfundible, con Sharpie, con esos plumones indelebles. La verdad es que les quedó bien, el puerquito. Y en una pata trae una taza y en la otra un bote de crema, de sustituto de crema. Ese sí no está tan bien dibujado. Si abrimos el cajón del archivero… Ah, está cerrado con llave. Alguien de mi departamento por favor mandele el memo a Mantenimiento.

3.

[Un hombre reclinado en la silla alrededor de una larga mesa de juntas]

No, no está bien, pero me regañaron por comer en mi escritorio. Es que tiré el refresco en el teclado. Chile poblano capeado, relleno de atún.

No soy el único que come aquí. No, pero no soy el único. Además ya ni estoy comiendo.

¡Qué reporte! ¡Por esoo, pero qué reporte! No grito, pero es que no son formas tampoco. Estaba dormitando y das un manazo en la mesa. También llegas prepotente.

Me vas a hacer quedar mal con mi señora, ándale. No seas canijo. Dame la cortesía, ándale. Chaaa. Ándale, ya, quédate con el tupper, pinche roto.

Me paso por los huevos tu amonestación. A ver, llámale a Contraloría. Sí, órale, aquí te espero.

Ni madres. A ver, ven y levántame.

Columna destacada: Chiste privado

Esta semana, en su destacada columna, «Chiste privado».

Tengo miedo de salir

Tengo miedo, amables lectores, de salir a la calle y respirar. Según leí, hay dos opciones: enfundarse una gruesa bufanda tejida a mano, o no salir. Y la única bufanda que tengo es una magra bufanda confeccionada por robots, vendida por algún consorcio financiero que tendrá, seguramente, intereses no sólo en la industria del vestido sino también en bienes raíces en la costa del Mediterráneo, la compra-venta de futuro de especies y productos derivados de la caña en latitudes ecuatoriales y algunos millones de acciones en un equipo de baloncesto turco. No puede estar más lejos de la artesanal y delicada producción, mi bufanda. Pero tengo que salir a la calle. En el artículo consultado [enlace al final de esta columna], informaba de los efectos primarios y secundarios de este estado del aire ambiente; nada agradable.

Todo esto me recuerda una anécdota del siglo XVI. En aquel entonces la peste era la precontingencia ambiental y la gente debatía el mérito de enterrar vivos a los que se quejaban de estar un poquito acalorados, o simplemente embarcarlos en una barca y hacerlos navegar hacia el océano, con la esperanza de que la naturaleza y el Altísimo se encargaran de todo. No hay lección que aprender, nomás me acordé de este hecho histórico fidedigno que leí en algún lado [enlace al final de esta columna].

La opinión especializada puede causar pánico, pero siempre que el consejo esté dado en buena fe y con datos duros de respaldo, no se le puede achacar nada. En mi caso estoy agradecido por haber sido informado a tiempo de la necesidad de enredarme una bufanda varias vueltas sobre naríz y boca o no salir. De otro modo habría sido el insensato que se atreve a poner un pie fuera de la casa con la suelta ignorancia del personaje secundario que morirá en las primeras escenas de la película. No tengo intenciones de morir, pero tengo que salir porque hoy es día 16 y estoy ya retrasado en el pago e la renta, no solo del departamento que habito sino de dos bodegas –8 metros cuadrados de archivos y mobiliario. No quiero perder la vida, pero tampoco mis muebles de oficina ni mi archivo personal. Mi pánico, me parece, está justificado. Ya me lloran un poco los ojos, no se crean: supongo que alguna ventana no está bien cerrada.

Acabo de ver por la ventana a un par de personas caminando por la calle, una de ellas hizo parada al pesero. Las dos portaban bufandas. Tenía la esperanza de que no hubiera necesidad de hacer caso al informe leído por la mañana, pero no: la evidencia empírica me muestra que es verdad el riesgo, y que mi bufanda simplemente será adorno fúnebre y no ayudará en nada. La ventana estaba mal cerrada, unos dos centímetros, pero la intemperie requiere mucho menos para colarse a la privacidad de nuestro cuarto. Tengo comezón en los antebrazos.

Como leen esto en miércoles no sabrán, amables lectores, si logré volver sin convertirme en un ser babeante o enfisémico. Lo único que puedo hacer es estar a la altura de las circunstancias y encarar la incertidumbre con entereza: si no regreso, esto será lo último que leerán. No puede ser en este timbre chillón la despedida. La entereza no se negocia, decía un póster en el gimnasio.

Hasta la siguiente entrega, amables lectores.

Segunda quincena

[Esto es, para ser claros, un plagio de una forma conocida: la columna de lecturas. Si no otra cosa, estos esfuerzos serán la confirmación por entregas de mi compromiso total con el ridículo.]

 

  • Beltracchi: The Art of the Forgery (casi toda)
  • Era la guerra de las trincheras, Jacques Tardi
  • How Should a Person Be, Sheila Heti
  • Let’s Explore Diabetes with Owls, David Sedaris
  • Rompecabezas antiguo, Pedro F. Miret (a la mitad)

1.

¿Cuánto de la arenga es reclamo, cuánto del reclamo es arenga? Lo pregunto pensando en las resoluciones de año nuevo. La segunda quincena del año es la quincena de la arenga y el reclamo, me parece. Hay suficientes días en enero para perder el rumbo, suficiente vuelta a la normalidad –en la medida en la que disponer de tiempo, tener a la familia cerca y estar entusiasmado regalando cosas caras a personas de dudosa fraternidad es algo que no sucede la mayor parte del tiempo– como para hacerse una idea de cómo será uno el resto del año. ¿Cuánto de la arenga es reclamo; cuánto del reclamo es arenga? Y, como cada año, la evidencia es contraria a esa pregunta planteada con insistencia y altanería al final de año: cómo debe uno ser. Uno debe ser de casi todas esas maneras que no está uno siendo, dice la segunda quincena. A veces. Otros, quizá, tienen más fuerza de voluntad, más genio, más fortuna. Nosotros no.

2.

Ver casi un documental completo no es manera de refrendar los votos de mejora. (Y a todo esto, ¿a quién le ofrece uno todos estas pretensiones de cambio, todas esas promesas?) No fue a modo de juicio del material: la modorra fue toda mía. En pantalla un hombre y una mujer estafan a mucha gente. Venden arte falsificado pero validado por alguna autoridad, por el mercado, como genuino, auténtico. Luego, más tarde, resulta que el juego se destapa. Mucha gente se indigna. El hombre y la mujer justifican lo que hacen con soltura, sin golpes de pecho. Pasan tiempo en una

cárcel abierta: salen a trabajar todos los días y regresan a dormir en prisión. Grandes postulados sobre la autenticidad, sobre las condiciones que permiten que el juego, grandes elogios al falsificador, grandes burlas, no hay. Están las entrevistas de cajón, todos sentados frente a un fondo de libros o de arte, todos empacando bien las frases y manoteando solo a veces. Hay una ración esperada de armazones coloridos, de estampados y de lugares comunes sobre el engaño, lo genuino y demás.

3.

Yo por mi parte, hasta donde vi, hice todo lo que pude por reflexionar sobre el asunto. No llegué muy lejos. Sabía que estaba del lado del embaucador, quizá porque no fui víctima suya. Sabía también que mi admiración tenía que ver menos con ideas sobre el arte y más con la capacidad para ostentar la impostura con tanto desenfado. Ser un impostor y no ocultarse; no ser de esos impostores privados, que andan con su convicción de ser un fraude en bolsillo y no se atreven a salir del cuarto, vaya a ser que los descubran. Como nosotros.

4.

Tardi es un genio. La primera guerra mundial fue un espanto. Lo de menos era morir, es el corolario. El tema empezaba en el cómo morir, y continuaba con el para qué, y finalmente con el cómo vivir en ese territorio: la trinchera.

tardi

5.

La interrogante que da título a la novela de Sheila Heti fue la segunda razón por la que decidí leerla justo en este momento. Había intentado leerla cuando la compré, hace dos años, el día de mi cumpleaños, pero no avancé mucho. Llegué poco después del capítulo dedicado al sexo oral. Muy al inicio. Y casi no recordaba nada. Ahora, dado que el asunto en cuestión esta quincena era el asunto en cuestión en la portada de su novela, no había maridaje más auspicioso.

6.

Queda uno muy mal diciendo que la novela requiere un par de leídas más para poder comprender las cosas que están sucediendo en su interior. La pretensión es leer más, por ejemplo, no releer hasta comprender. En este caso, como pedía Nabokov, hacen falta otras seis lecturas más para poder apreciarla toda, como uno mira una pintura. “There is so much beauty in this world that it is hard to begin“, escribe. No es belleza lo que hay en su novela, pero si abunda una interrogante, una genuina interrogación por cómo ser, que es difícil saber por dónde comenzar.

7.

¿Cuál es la manera socialmente aceptada de la hipérbole en estos tiempos? ¿Cómo dicen los jóvenes ahora? ¿Una mamada, verguísima? ¿O me estoy fechando?

8.

Remachó el tema uno de los ensayos del audiolibro de David Sedaris, el que se llama “Day In, Day Out”. Sedaris habla de su diario, de escribir a diario en su diario, de escribir notas durante el día que después desarrollará en su diario. Y al final de cuentas, entre las reflexiones sobre la compleja relación entre vivir y escribir lo que uno vive, entre experimentar cosas y dejar testimonio de ellas, dice un par de cosas sobre la autenticidad. “No solo te hace recordar a la persona que solías ser”, escribe sobre el terrible poder de los diarios, “sino que te la embarra en la cara”. Intrigado y con rostro de entrevistado en documental, me pregunté en voz baja: “¿será que la autenticidad es una etapa, un momento transitorio: una fase?” Luego, para ocultar mi pendejada me reí en voz alta.

9.

No he terminado el libro de Miret. Qué raro es eso de insistir en eso de los raros. ¿Les dijeron “los que cuesta trabajo entender”?

10.

Better to have your failure right in front of you than the fantasy in your head”, escribió también Sheila Heti.

 

 

 

 

Miércoles

Vi una película y se me hizo fácil opinar.

 

 

Termina la película, por ejemplo The Big Short, y uno reflexiona. Es lo convenido después de que termina una película: que uno analice –apretar los labios, entrecerrar los ojos, incluso pasarse una mano por el pelo. O, si uno está acompañado, también es costumbre dejar escapar algún apunte en voz alta. “Qué cabrones”, “Capitalismo tardío, ¡argh!”, “Colusión gubernamental, ¡argh!”, por ejemplo. En mi caso la saeta intelectual que disparé al terminar aquella película, decíamos The Big Short fue esta: “El cabello de los cuatro personajes principales no solo quiere distinguirlos como personajes al margen, pero inseparables, del sistema; esconde también una perversidad mayor y que el mercado me fulmine de un manazo si no la descubro.” El amanecer de un analista. Lo siguiente son las anotaciones de mi pesquisa registradas en una libreta de espiral y páginas rayadas:

1.
Según tenía entendido el signo del villano financiero era, más que la mancuernilla o la pluma fuente en el interior del saco como arma con la que se rubrican contratos y sentencias, el cabello relamido. Para ser más específico: la villanía del villano está en gel fijador que sostiene el casco piloto en su lugar. Y, curioso, entre los cuatro personajes principales no hay gel fijador. Ahí hay algo.

2.
Roland Barthes vio una película de época y reflexionó. La habrá visto acompañado y habrá dicho, a su acompañante, “el flequillo”, por ejemplo. La romanidad cinematográfica, para él, estaba expresada por el flequillo de los actores en pantalla. “El mechón frontal inunda de evidencia, nadie puede dudar de que está en Roma, antaño”, dijo, sonriendo, probablemente.

3.
Christian Bale: semblanza de casquete, desaliño moderado. El autismo funcional parece requerir asimetría y una torpe caída del cabello sobre las orejas.

Ryan Gosling: permanente corto, bien mantenido. El excéntrico macho alfa; todo accesorio.

Brad Pitt: El Unabomber financiero. Licántropo. El que se vuelve contra el sistema. E

Steve Carrell: semblanza de casquete, pero no desaliñado. El autismo funcional parece requerir asimetría y un fleco ingobernable. La peluca es más rala que todas las demás. Quizá que el pelo ralo, en este caso, es señal de una conciencia, de cierta autocrítica.

4.
A la mitad de la película, alguien se burla del descubridor inicial de la crisis financiera [Christian Bale] por su corte de pelo. Es el más autista de los cuatro. Algo.

4.
A dos les remuerde la conciencia [Brad Pitt y Steve Carrell]. Falsa conciencia, pero mordelona al fin. Uno ostenta el corte clásico del renegado: el licántropo continuo –melena mal cortada que se vuelve barba tupida sin que medie interrupción en las patillas. El segundo, quizá no se decanta por la espectacularidad, pero sí es el que parece tener más adelgazada la melena. Es, si esta película se extendiera hacia el futuro, a quien pronto veríamos disfrutar de sus millones con una pelona oronda. Ahí hay algo.

5.
En promedio, venimos equipados con ciento cincuenta mil folículos en el cráneo al mundo. Más o menos siete millones en el cuerpo entero. El rescate bancario en Estados Unidos nada más costó 3 mil millones de dólares. [¿?]

6.
La avaricia es la pomada. La pomada capilar es la responsable. Lo despiadado es un producto que se compra en paquetes de 70, 140 o 500 mililitros. ¿Cuál es el bagaje moral de la cera para pelo? ¿El del mousse? El del spray es obvio.

7.
El gel fijador moderno, Brylcreem, producido por Chemico Works de Birmingham, Inglaterra, apareció en el mercado en 1928. La Gran Depresión sucedió un año después. ¿Coincidencia?

8.
¿Será que el director sabía de las connotaciones del gel fijador y decidió no usarlo?

9.
El peinado ridículo crea más empatía que rechazo. El sistema financiero, ¿será que dicen?, es un gordito bonachón que no le hace daño a nadie. Hasta que lo hace. O hasta que llegan los del gel fijador a echar todo a perder.

10.
Antes de que reviente una burbuja financiera, ¿qué pasa con las ventas de gel fijador?

Hasta aquí las notas. Para qué fingir lo que uno no es. En este caso, crítico sagaz o simplemente alguien con gracia.

No sé cuál sea el perverso subtexto debajo de melenas tan evidentemente mal colocadas. Fallé en mi búsqueda. Es por demás decir que vivo en la zozobra, a la espera de que la mano del mercado cumpla su parte del contrato verbal y me fulmine de una palmada. Quizá solo escuche un zumbido, y luego, invisible después de todo, explote.

Quincena

#1


[Esto es, para ser claros, un plagio de una forma conocida: la columna de lecturas. Si no otra cosa, estos esfuerzos serán la confirmación por entregas de mi compromiso total con el ridículo.]

  • Diez (posibles) razones para la tristeza del pensamiento, George Steiner
  • The Willpower Instinct, Kelly McGonigal
  • La primera temporada de Friday Night Tikes 
  • The Man in the High Castle, Philip K. Dick
  • Cunning Plans, Warren Ellis

Conocerán a alguien, no lo dudo. Al intentar explicar su posición en el mundo, ese alguien a quien ustedes conocerán, sin duda, recurrirá a la infancia y dirá, por ejemplo, “a los cuatro años leí por primera vez a Marco Aurelio”. O, tal vez, “Mi amigo imaginario en el kínder se llamaba Rey Lear”. Infantes eruditos, sorprendentes, algo fanfarrones, y uno que a esa edad tenía problemas coloreando con crayolas. Algo de ese ánimo descolocado, de esa extrañeza, acompañó al pasmo y el enfado mientras veía los 11 capítulos de la primera temporada del reality Friday Night Tikes. La premisa es, de entrada, escandalosa: una liga de futbol americano para infantes (8 a 11 años de edad). Pero no solo cualquier liga, la autoproclamada “liga más competitiva del estado de Texas”; famosa por dejar que los niños se golpeen como si fueran profesionales en miniatura. Quién te manda, dirán, ver realities; es algo tan 1999. Y no están equivocados: llego tarde a todo. Ahora que el formato perdió lustre y entra en fase autoparódica es que me clavo (para otra quincena queda el panegírico a Mexicanicos).


FNT
no falla a su promesa cutre: es repulsiva e intoxicante; es fácil de ver y reconortante. Los niños y sus esfuerzos por jugar un deporte hijo de puta con cuerpos que no dominan todavía. Pero ellos son el falso tema: los verdaderos sujetos son los padres y los entrenadores, una colección de desequilibrados emocionales que conocen bien las convenciones del género: ofrecen frases completas y memorables; conocen su personaje y no se salen de él; saben mirar al horizonte y hacer como que sopesan las honduras de su condición. Qué reconfortante es juzgar la caricatura de un padre desquiciado dispuesto a que su hijo sufra conmociones cerebrales con tal de que gane un partido de futbol americano. Qué entretenido es mirar las vacilaciones, las decisiones erradas, los tropiezos; qué deprimente.

No porque sea capaz de realizar conexiones estratégicas, sino por una casualidad afortunada empecé el librito breve de George Steiner justo cuando más avergonzado estaba por mi adicción a FNT. “¿Quién puede decirnos si buena parte de nuestra racionalidad, de nuestro análisis y de nuestra organizada percepción no se compone de ficciones pueriles?”, se pregunta en algún momento de su análisis de la tristeza profunda, la tristeza abrazadora y total que parece subyacer al acto de pensar. Es erudito hasta la desesperación (hice una lista de las obras citadas que no he leído; llené dos tarjetas bibliográficas. El problema, obvio,es mío y no del erudito. Seguro Steiner sí leyó a Catón antes de aprender a caminar.) Diez razones, alguna medio repetida, todas argumentadas con la pretendida vacilación de quien tiene muy claro qué quiere decir. Todas las razones convincentes y desmoralizantes. Diez pequeños agujeros (porque el tono no es grandilocuente; es modesto, susurrado) que descuben abismos perderse un rato largo. Estuve, por ejemplo, sentado en pose de participante en un reality show sobre un adulto atemorizado masticando esta frase: “Los pensamientos son nuestra única posesión segura”. El entrenador Maurecus Goodloe estaría orgulloso de mi desempeño.

Las madrugadas son del gato y de los audiolibros. Me explico: el gato despierta 5.20 y me entrenó perfecto para ser su juguete durante unas horas hasta que le vuelve a dar hueva por ahí de las 8. Para no sentirme tan utilizado, le hago al audiolibro: qué esfuerzos hace el subalterno, en este caso yo, por subvertir el poder del conquistador, en este caso el gato. Y nada mejor para esas horas de lagañas que la autoayuda disfrazada de divulgación de la ciencia. La coartada es perfecta: eran las cinco de la mañana, no sabía lo que escuchaba si alguien me critica. La ciencia en pildoras digeribles esta vez es la “ciencia de la fuerza de voluntad”. La mejor parte del libro son las revisiones de estudios psicológicos. La doctora McGonigal es clara en sus explicaciones y sensata en sus interpretaciones. No hay grandes promesas, pero sí hay casi un cuadernillo de ejercicios. La fuerza de voluntad se agota durante el día, por ejempo, y una serie de respiraciones cadenciosas y profundas ayudan a reestablecerla: el ctrl-alt-del del espíritu. A las cinco de la mañana todas las recomendaciones son convincentes.

Llego tarde a todo. Llegué tade a Philip K. Dick. Ahora decir que leí The Man in the High Castle está modificado por el hecho de que hay una serie de televisión basada en la novela. Poser, dirán ustedes. La novela es una joyita de la ciencia ficción. Sobre todo si cosideramos a la ciencia ficción como lo hace Warren Ellis en una de sus conferencias: no como la literatura de la predicción sino como la literatura de los futuros posibles. La premisa es casi un ejercicio de taller: el triunfo de los nazis y del imperio japonés en la segunda guerra mundial y sus consecuencias. Hay además una persecusion del elusivo autor de un libro contrafactual, la minucia de un mundo casi igual pero no tanto y mucho I Ching. Esa es otra de las razones de la notoriedad de la novela: “Esa es la novela que Philip K. Dick escribió usando el I Ching”. El libro de conferencias de Ellis fue el perfecto chaser para la novela. Las 70 páginas algo repetitivas de Ellis completaban con esa prosa vociferante y erudita a su manera, los raptos mistico-tecnolóigicos de High Castle. Leí esos dos libros con el gesto del entrenador Maurecus Goodloe mirando el futuro de su equipo de infantes, con el mismo gesto de esa persona que seguro conocen al decir, por ejemplo, “de chiquito, el I Ching era mi juguete preferido”.